просто охуительная реклама, раскрывающая суть русского народа.

И да, это всеобщее пьянство. Почти две недели страна стоит буквально на ушах.

Но тем не менее всякие праздники заканчиваются, жизнь принимает нормальное русло. Все возвращается на круги своя.

Думаю, что я выскажу всеобщее мнение, тем самым подведу небольшой итог ушедшего 2009 года. Да, в 2009 произошло много всякой фигни. Почему то больше всего произошло потрясений, и прочих зачастую негативных событий. Многие мои друзья пережили этот год с большими потерями для себя. Да и я сам не стал исключением.

Что ж. Постоянно оборачиваться на прошлое — это не выход. Из прошлого надо выносить уроки, не более того. Делать все в настоящем, что бы избежать ошибок в будущем.

Уже этот едва начавшийся год приносит свои первые плоды. Новые связи, новые люди, новое видение. Лично у меня не осталось никаких иллюзий, по поводу происходящего в этой стране. Самое обидное — врядтли что либо измениться в ближайшем будущем. Режим будет противится переменам и дальше, пропогандистская машина будет работать с новой силой. Подавление свободы слова только наберет большие обороты. Подавление политических свобод так же.

Послушав мнения других людей, посмотре на них, я осознал, что люди не готовы. Не готовы ни к гражданскому обществу, не готовы защищать себя, свои права. История повторяется. Победы 90х годов забыты и списаны. А к чему это приведет? Прошлые два раза это привело к революциям. 1917 года и 1991 года. Есть ощущение, что следующая произойдет где то в 2015. Плюс-минус 2года. Надеюсь что произойдет, потому что альтернативы плачевные. Путин — это новый Гитлер(Сталин).

В европе уже ставят фактически знак равенства между этими режимами.

Ну и на последок фотография, которая на мой взгляд олицетворяет грядущее поколение, тех кто будет.

избранной посвящается….

летом пластиковые окна дешевле

Academy-Award nominated animated short-film by Mark Osborne

Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды «место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.

знойный летний день, сидят два друга на лавочке, напротив девушка симпатичная в коротком платье.
— Как думаешь, это между ног у неё волосы или трусики чернеют?
— Не знаю, пойду посмотрю
возвращается ошарашенный:
— Не поверишь — мухи!!!

Привезжает жена из коммандировки и застает мужа в постели с другой. Вся в слезах и соплях она убегает в другую комнату. Возвращается обратно с пистолетом, встает возле кровати и притавляет пистолет к своей голове. Муж –»Нет дорогая! Не делай этого!!!»
она — «Заткнись придурок, ты следующий!»

Муж приходит домой, открывает дверь. Ему на руки бросается лысая кошка.
— Жена, ты что с ней сделала?
— Дорогой, ну ты же сам просил киску побрить.

Сидит девушка в очереди на сдачу спермы.
Мужики, соседи по очереди, подозрительно косятся на неё, но спросить хули она здесь делает никто не решается. Тут из кабинета выходит медсестра–»девушка, вы знаете, что это очередь на сдачу спермы?». Девушка, не открывая рта —»угу».

из свежего Нила Геймана
Это можно вообще говорить в эфире? А когда ты… ну, это… кончаешь девчонке в рот, можно легонько ударить ее по затылку, и все потечет у нее из носа. Я чуть не умер от смеха, когда мы в первый раз…

Обычная ситуация. Парень идет за девушкой:
— Девушка, а где вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачиваясь:
— В магазине
Он, немного охуев:
— А лицо вам что на сдачу дали?

Девушка на кассе пробивает один йогурт, одно яблоко, один литр молока, одну зубную щётку…
Молодой кассир: Ой, девушка, а Вы, наверное, одна живёте?
Девушка (кокетливо): Да! А как Вы догадались?
Кассир: Уж больно ты страшная…

— Поручик, что вы делаете у меня на спине?
— Грудь ищу
— Так она же спереди!!!
— Хм… А я там уже искал…

— Мужчина, вы отвратительно пьяны, вы омерзительно пьяны!
— А у вас отвратительно кривые ноги, омерзительно кривые ноги. А я завтра протрезвею!

Почему у блондинки мозгов больше, чем у курицы?
Чтобы не бегала по двору и не срала по углам.

Зачем женщинам ноги?
Чтобы не оставляли за собой мокрый след, как улитки.

Почему у женщин пизда вдоль, а не поперек?
Чтобы не хлюпало при ходьбе.

Почему женщины не пердят?
Они, попросту, не могут держать рот закрытым достаточное время, чтобы достичь необходимого давления.

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.

Улыбается — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, oпускается тонированное стекло. –Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно: –Нет, спасибо, я лучше так. –Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все–таки…
–Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной… И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как–то решительным образом повлиять на…
–Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что–то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись: –Ну хорошо, разве что только если по–пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор: –А теперь соcи.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: –Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: –Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.
Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится.
После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье?
Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье… нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда–нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку…

Откуда–то снизу причмокивающие звуки: –И фапотьку.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
— что то я себя плохо чувствую. посмотрите меня.
Гинеколог одел, перчатку начал осматривать. засунул палец:
— Болит?
— нет.
засунул кисть. то же самое — не болит.
засунул по локоть… не болит.
засунул по плечо:
— О! доктор, тут болит.
— девушка, так это ж гланды, вам к ухогорлоносу…

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
— Ты знаешь, я думаю, у нас это не любовь…
Она:
— Не любовь? А что?
Он:
— Ну… Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
— Два месяца в жопу, легкий флирт???

Диалог девушки со своим парнем:
Девушка:» ты меня любишь?»
Парень:»угу…»
Девушка:»Тогда давай поженимся!!!»
Парень:»Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!»

— Дорогой, а почему у нас такие большие счета за Интернет?
— Это потому, что у кого–то слишком часто болит голова!

Выходит из института девочка. Две косички, черная юбочка, белая кофточка вся миленькая, беленькая. Вобщем девочка–ромашка.
На углу стоит джип, в нем три «реальных парня», хватают девочку в машину и говорят:
— Сейчас ты звонишь папе, говоришь, что тебя похитили, он нам отстегивает бабла и ты свободна.
Или мы едем на заправку, заливаем полный бак бензина и на каждом светофоре каждый тебя трахает во все дыры пока не кончиться бензин. Ну, так что?
— На заправку, мальчики.

женщина должна уметь делать 70 вещей по дому.
Вкусно готовить и 69.

„Не подумайте, что я злорадствую, но современное рабочее место в офисе — cubicle — даже внешне похоже на стойло крупного рогатого скота. Только вместо ленты с кормом перед мордой офисного пролетария стоит монитор, по которому этот корм показывают в дигитальном виде. Что вырабатывается в стойле? Ответ настолько очевиден, что вошел в идиоматику самых разных языков. Человек делает деньги.”

Офисный планктон (они же «офисное быдло», «офисные крысы» и т. п.) — обширная категория пользователей интернетов (и не просто обширная, но и одна из самых заметных, ибо ударно засирает их за конторский счет и в рабочее время, несмотря на все усилия начальников по пресечению). Не обремененные интеллектом и образованием менеджеры среднего звена, основную часть рабочего времени посвящающие аське, социальным сетям, чтению говноблогов,udaff.com, фишек.нет и экслера, поиску буагагашечек и участию в унылых конкурсах, пиар-акциях и флешмобах. Читает попсовую псевдо-мистику типа Дэна Брауна, Пауло Коэльо, Великого РУССКОГО Пейсателя, а также современную говнопрозу вроде Робски, Минаева и Багирова. Часто любит фразы, которые кажутся ему самому сложными философскими заключениями: «Сходив налево четыре раза, вернешься в исходную точку.», «То, что не убивает нас — делает нас сильнее.», «В каждой шутке доля шутки.»и т.д и т.д. Является большим ценителем сортирного юмора, Камеди-клаб и других быдло КВН-ов.

В особо запущенных случаях сам принимает участие в унылой говно-команде КВН на работы/школе/университете, с не менее унылым и богомерзким названием, что-то вроде “Шпана Безлимитная”. Несмотря на то, что от одного названия у каждого нормально человека появляются рвотные рефлексы, планктону это приносит удовлетворение и чувство гордости перед другим планктоном и называет это, простите, творчеством.
Обязательно присутствует вконтакте и на быдлоклассниках, более продвинутый ОП в ассортименте представлен на лепре. Любит употреблять язык падонков, допускает позорные грамматические ошибки вида «по-пробывать», «на верное», «симпотичный». Злоупотребляет позапрошлогодними мемами типа криветко и превед, легко подхватывает и распространяет все медиавирусы. Практически весь ОП заражен тяжелой формой хомячизма. Интересуется сиськами (часто не в состоянии отличить настоящие от силиконовых), попсовой зафотошопленной эротикой, котятами, автомобилями и мобильными телефонами (как правило, дорогими, которые никогда не сможет себе позволить). Священный день для офисного планктона — пятница. В пятницу офисный планктон употребляет алкоголь (свято полагая, впрочем, что единственный существующий в мире коктейль — это мохито) и курит кольян.

Основная масса офисного планктона абсолютно нейтральна и не приносит социуму ни вреда, ни пользы своими действиями, разве что создает пробки на МКАД-е и очереди в «Ашане» (разумеется, ломясь туда толпами одновременно). Однако есть мнение, что ввиду подсознательного ощущения своей никчемности и несостоятельности эта масса частенько придумывает различные виды «экстрима», в 90% случаев опасного для окружающих. Мечтает прыгнуть с парашютом. Изредка сходит с ума от корпоративной шизы и способен натворить бед, вроде уничтожения казенного имущества и нанесения телесных повреждений.

Офис и планктон

Некоторые ошибочно называют офисным планктоном всех наемных работников, это неверно. Отличительная черта ОП — взаимозаменяемость, поскольку ОП не обладает никакими полезными навыками (кроме умения перебирать бумажки, отправлять факсы и заполнять таблицы в «Экселе» — прим. часто называемым им Экз`Елем), можно легко уволить одного клерка и взять на его место другого без всяких последствий для бизнеса (разве что сэкономить, если платить новому клерку меньше). Со специалистом подобное не пройдет — придется потратить время на поиск замены, ввод нового сотрудника в курс дела, да еще существует вероятность, что уволенный найдет где пожирнее и потащит за собой половину команды.

Сферический представитель офисного планктона в вакууме выглядит так: «понаехавший» в Москву или Питер провинциал, с незаконченным высшим образованием (чаще экономическим или юридическим) работающий менеджером по продажам, работе с клиентами или рекламе, в люксовом варианте — с женой схожего типа и автомобилем Ford Focus, купленным в кредит на 5+ лет с полной страховкой, дрочит на Mazda 3, Toyota Auris, VW Golf, Mitsubishi Lancer X, Opel Astra GTC и Honda Civic 5D/4D. Отдыхает только в Турции и Египте, поскольку на Мальдивы денег никогда не будет, а о существовании других стран не догадывается. Пару раз может выехать для галочки в Европу, где осмотреть дежурные достопримечательности, выходя из автобуса только чтобы поссать. Не выходит из отеля и не интересуется страной, в которой находится. Отчет о путешествиях в виде серии фотографий «планктон пьет пиво», «планктон в море», «планктон на фоне пирамид», «планктон у фонтана», «планктон под деревом», «планктон на фоне Феррари», «планктон на фоне замка» и т.д., обязательно появляется на личной странице в вконтакте и на быдлоклассниках, иначе никто не узнает и удовлетворение от «отдыха» будет неполным.

Также ярким отличительным признаком , по которому можно безошибочно определить «офисный планктон» , является показное выкладывание мобильного телефона на стол при каждом удобном случае, при этом планктон часто имеет прицепленную на ухо гарнитуру, которая ему за столиком абсолютно не нужна. Телефон является одной из важнейших вещей в жизни ОП и должен стоить две-три планктоньи зарплаты, его постоянно вытаскивают, осматривают, включают и выключают, делают вид, что набирают смс, а то и просто ходят, зажав его в руке, чтобы все видели. В особо запущенных случаях вместе с мобильником выкладываются ключи с брелоком от машины, брелок, как правило имеет значок «Лексус» или «Инфинити», несмотря на то , что за окном стоит кредитное мыло а-ля Фокус или Мазда 3. Следующей по важности покупкой является огромный телевизор за $3-4к, разумеется в кредит. Качество изображения не критично, потому что смотреть планктон будет разве что Дом-2 и записанные с пережатых мпегов пиратские dvd, зато гостям показать не стыдно, пусть на стене ковер, а унитаз течет, но плазма должна быть, иначе не «как у людей». Квартира ОП, как правило съемная, на первом или последнем этаже в «хрущевке» обставлена хозяйской совковой мебелью вперемешку с купленными в «Икее» табуретками. Питается ОП магазинными пельменями, а если есть самка, то в доме может готовиться и нямка, а по выходным ОП ритуально кушает в соответствующих заведениях слепленные таджиками сушики, требуя подать к ним вилок и маянезика.

Женский вариант

Обожает слушать русский хип-хоп, арэнби, Диму Билана и «Бумбокс» с «Банд’Эроc»-ом. Сиськами не интересуется, но обожает обсуждать собственные. Женские особи ОП чаще всего можно встретить в Герлз_онли или девках_в_шопе, где они часами могут обсуждать с себе подобными проблемы покупки стодвадцатьпятого желтенького плащика с золотыми пуговицами всего за двести баксов. При этом вожделенный плащик или любая другая обсуждаемая шмотка так и остается предметом несбыточных мечтаний девицы, поскольку Жаба, давящая ее девичью душу, не дремлет.

Часами может хвастаться перед подругами и сотрудницами тем, как они в прошлом году с Машей/Викой/Катей (нужное подчеркнуть) в Турции или Египте подцепили богатых итальянцев и обматерили Ксюшу Сапчаг… Обожает с «гламуром» пить шампусик и есть сушики. Искренне верит, что сушики — это очень вкусно, даже если на самом деле ей не нравится. Чаще всего, как и у ОП мужского пола, её генеалогическое древо уходит корнями в провинцию. Кстати, слово «генеалогический» удается написать без ошибок лишь немногим из них (большинство же без единой ошибки может написать только слово мну).

Работает сидит в унылом офисе малой фирмы или по протекции мужа/отца/брата/любовника (неправильное вычеркнуть) занимает место в представительстве крупной компании, либо хлебное место в госадминистрации. К слову, часто само слово «офис» пишет как оффес, даже не подозревая о том, что он «на русский» переводится как контора. Вследствие общей унылости и серости своего как рабочего, так и жизненного пространства, время от времени любит рядиться в кричаще яркое с вычурной причёской, дополняя сие кричащее явлениие своим постоянным творческим беспорядком на рабочем месте, в делах и половых связях.

Время на работе проводит, перелопачивая всевозможные сайты знакомств в поисках принца и изучая руководства типа «как насосать на Бентли». Настольная книга — «Замуж за миллионера».

Несмотря на доминирующий тотальный промискуитет в своей добрачной половой жизни, считает себя целомудренной скромницей и мечтает выйти замуж за прЫнца, но яростно отрицает данное желание. Затем, к тридцати годам своей разгульной жизни, если повезет, выходит замуж за менеджера среднего звена; с трудом совершает свой самый героический женский подвиг — рожает ему одного чахлого и болезненного ребёнка, после чего сверхбыстро превращается в целлюлитную домохозяйку, готовит нямку и смотрит сериалы. Впрочем, сия метаморфоза нисколько не затрагивает основы её «планктонной сущности», как к примеру полную неспособность жертвовать собой, своим временем и силами даже ради собственной семьи и детей. Большая часть ОП не имеет ни семьи, ни детей, жрет за пятерых, жиреет, но мечтает все же выйти замуж. Хоть за кого-нибудь. Многие самки ОП — это ЖЖ хомячки, они страшны, толсты, глупы, но весьма оптимистично смотрят в собственное будущее.

У самки ОП отсутствует жизненная цель, она не имеет никаких увлечений или хобби. В пятницу вечером задорно квасит с такими же подругами (иногда прямо в офисе). Основным источником знаний для самки ОП является журнал «Космополитан».

http://lurkmore.ru/Офисный_планктон

В эту ночь специально для вас играют такие нимфы клубной сцены как:

Kate Angel ( Fabrique / Lоuvre )
Eva Flame (Night club Evento / Fort Dance 2007)
Anna Rich (Megapolis FM / Fabrique)

Праздничную атмосферу создадут: завораживающий перфоманс, а так же самые
соблазнительные девушки Go-Go!

Вас ожидает море сюрпризов и новогодних подарков, главным из которых станет поездка на двоих
к теплым пляжам Красного моря!

В наших силах превратить это место в тот самый сказочный остров, где даже средняя зимняя
температура держится на уровне +26C и не существует границ времени, потому что на этом празднике
жизни никто никуда не спешит!

По вопросам предпродажи звонить 644-44-86 или
8-925-052-50-77 стоимость 1200 р.

Аквапарк «Ква-Ква», Ярославское ш., ТЦ «XL»

упёрто с фишекнет