mrwho.ru homepage

Классика
Двое в постели
— Дорогой, ты меня любишь?
— Нет
— Ну я хотя бы красивая?
— Ээээ… Как тебе сказать
— Ну хоть что–то хорошее во мне есть?
— Да, но сейчас я это выну

знойный летний день, сидят два друга на лавочке, напротив девушка симпатичная в коротком платье.
— Как думаешь, это между ног у неё волосы или трусики чернеют?
— Не знаю, пойду посмотрю
возвращается ошарашенный:
— Не поверишь — мухи!!!

Привезжает жена из коммандировки и застает мужа в постели с другой. Вся в слезах и соплях она убегает в другую комнату. Возвращается обратно с пистолетом, встает возле кровати и притавляет пистолет к своей голове. Муж –»Нет дорогая! Не делай этого!!!»
она — «Заткнись придурок, ты следующий!»

Муж приходит домой, открывает дверь. Ему на руки бросается лысая кошка.
— Жена, ты что с ней сделала?
— Дорогой, ну ты же сам просил киску побрить.

Сидит девушка в очереди на сдачу спермы.
Мужики, соседи по очереди, подозрительно косятся на неё, но спросить хули она здесь делает никто не решается. Тут из кабинета выходит медсестра–»девушка, вы знаете, что это очередь на сдачу спермы?». Девушка, не открывая рта —»угу».

из свежего Нила Геймана
Это можно вообще говорить в эфире? А когда ты… ну, это… кончаешь девчонке в рот, можно легонько ударить ее по затылку, и все потечет у нее из носа. Я чуть не умер от смеха, когда мы в первый раз…

Обычная ситуация. Парень идет за девушкой:
— Девушка, а где вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачиваясь:
— В магазине
Он, немного охуев:
— А лицо вам что на сдачу дали?

Девушка на кассе пробивает один йогурт, одно яблоко, один литр молока, одну зубную щётку…
Молодой кассир: Ой, девушка, а Вы, наверное, одна живёте?
Девушка (кокетливо): Да! А как Вы догадались?
Кассир: Уж больно ты страшная…

— Поручик, что вы делаете у меня на спине?
— Грудь ищу
— Так она же спереди!!!
— Хм… А я там уже искал…

— Мужчина, вы отвратительно пьяны, вы омерзительно пьяны!
— А у вас отвратительно кривые ноги, омерзительно кривые ноги. А я завтра протрезвею!

Почему у блондинки мозгов больше, чем у курицы?
Чтобы не бегала по двору и не срала по углам.

Зачем женщинам ноги?
Чтобы не оставляли за собой мокрый след, как улитки.

Почему у женщин пизда вдоль, а не поперек?
Чтобы не хлюпало при ходьбе.

Почему женщины не пердят?
Они, попросту, не могут держать рот закрытым достаточное время, чтобы достичь необходимого давления.

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.

Улыбается — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, oпускается тонированное стекло. –Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно: –Нет, спасибо, я лучше так. –Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все–таки…
–Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной… И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как–то решительным образом повлиять на…
–Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что–то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись: –Ну хорошо, разве что только если по–пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор: –А теперь соcи.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: –Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: –Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.
Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится.
После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье?
Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье… нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда–нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку…

Откуда–то снизу причмокивающие звуки: –И фапотьку.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
— что то я себя плохо чувствую. посмотрите меня.
Гинеколог одел, перчатку начал осматривать. засунул палец:
— Болит?
— нет.
засунул кисть. то же самое — не болит.
засунул по локоть… не болит.
засунул по плечо:
— О! доктор, тут болит.
— девушка, так это ж гланды, вам к ухогорлоносу…

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
— Ты знаешь, я думаю, у нас это не любовь…
Она:
— Не любовь? А что?
Он:
— Ну… Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
— Два месяца в жопу, легкий флирт???

Диалог девушки со своим парнем:
Девушка:» ты меня любишь?»
Парень:»угу…»
Девушка:»Тогда давай поженимся!!!»
Парень:»Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!»

— Дорогой, а почему у нас такие большие счета за Интернет?
— Это потому, что у кого–то слишком часто болит голова!

Выходит из института девочка. Две косички, черная юбочка, белая кофточка вся миленькая, беленькая. Вобщем девочка–ромашка.
На углу стоит джип, в нем три «реальных парня», хватают девочку в машину и говорят:
— Сейчас ты звонишь папе, говоришь, что тебя похитили, он нам отстегивает бабла и ты свободна.
Или мы едем на заправку, заливаем полный бак бензина и на каждом светофоре каждый тебя трахает во все дыры пока не кончиться бензин. Ну, так что?
— На заправку, мальчики.

женщина должна уметь делать 70 вещей по дому.
Вкусно готовить и 69.